最受父母信賴的親職教育專家
--------澤爸的親子溝通力作！

　　幫助現代忙碌的爸媽緩解速效教養焦慮，
　　改掉脫口而出、用罵表達關心、因心急而命令的說話習慣，
　　以情理兼具的溝通方式，
　　建立一輩子聊不停的親子關係。

　　本書分享親子溝通：
　　3大原則：達到共識、得到雙贏、互相理解
　　6大類型：傾聽、教導、討論、聊天、詢問、感受
　　42個提案：各種親子情境隨時活用

　　教養，不是強拉著孩子快步賽跑！不走吼叫打罵派，用愛滋養，用理教導，親子溝通最佳代言人──澤爸，撫慰全台父母的親子溝通教養書。讓爸媽與孩子從緊張高壓的世界慢下來，看到親子關係的本質，真實體會親子溝通的真諦。

　　◆父母說出口的每句話，都是教養

　　爸媽所說的每句話都是教養，因此對孩子說話更不能不經意、忽略、覺得沒什麼。脫口而出的回應，可能讓孩子覺得爸媽不關心、不想聽，除了達不到溝通效果，孩子也可能學會同樣的溝通方式去對待他人。

　　◆快教養的「速效管教」vs. 慢溝通的「深遠交流」

　　「不收玩具，就全部丟掉！」「又跌倒，怎麼那麼笨哪！」「再不乖，等爸爸回來修理你！」
   
　　世界變化太快，各種教養資訊充斥在身邊，身為爸媽很難不被影響，以為教養像工作一樣，要有效率、有產值，於是使用看來快又有效的方法，像是命令、批評、要求、恐嚇；但因為教養重過程而非結果，部份求快的方法，其實很傷孩子心，但爸媽可能沒察覺到。

　　本書希望爸媽跟孩子可以從高壓緊張的教養環境緩下來，相對於快教養的管校效率，澤爸提出兼顧情感交流的「漫溝通」主張。
 
　　◆「慢」並非只是「速度慢」而已
   
　　「慢」是把目標放在聽懂孩子想表達什麼；
　　「慢」是把目標放在思索孩子行為背後的原因；
　　「慢」是把目標放在讓孩子在愛的交流中，建立一輩子的感情基礎。

　　溝通是為了理解，而不是為了讓孩子聽話。當爸媽稍微放慢心態與速度，就能達到溝通的本質：達到共識、得到雙贏並互相理解。

　　「慢溝通」從孩子角度出發，與讀者分享並探索，如何溝通更能引導孩子情緒、培養孩子品格、訓練孩子獨立。良好的親子溝通，不僅能營造一輩子的親子關係，也能讓孩子學會與他人的溝通技巧。

　　★★澤爸的慢溝通法則★★

　　●戒掉求快而常犯的溝通語病

　　對孩子脫口而出一些情緒用詞之前，先想一想，若這些話是他人對我們說的，我們會喜歡嗎？當答案是否定時，就換成我們喜歡與接受的溝通方式，來跟孩子說話。

　　情境：當孩子又做不對時，開始翻舊帳
　　×你怎麼每次都這樣？ Ａ：我哪有每次？
　　○來，我們一起看看可以怎麼做

　　澤爸在書中列舉九種爸媽最常犯的語病，「這是為你好」「你怎麼這麼不聽話」……等，並提供在同樣情境下，可以替換的話語。

　　●建立一輩子聊不停的親子關係，該如何下手？

　　若要與孩子建立起一輩子聊不停的親子關係，要從有共鳴且不設限的話題開始。

　　情境：與孩子聊有興趣的話題
　　×你還在打電動啊？功課爛成這樣，這麼一點不長進呢！
　　○是喔，你為什麼喜歡玩這個電動呢？

　　書中提供建立聊不停的親子關係的六大溝通態度，除了聊孩子感興趣的事，也可以分享爸媽過往的故事，或是怎麼說可以讓親子從３Ｃ產品中抬頭，重拾親情交流等等。

　　●尷尬難回答的問題，怎樣變成親子共享的思考練功房？

　　珍惜孩子的為什麼，先試著反問他，再用能理解的方式來說明，把學習跟生活做連結，不給標準答案的回應。讓孩子在未來能因思考而成長、因好奇而茁壯。

　　孩子常見問題：
　　為什麼我要讀書？比中指是什麼意思？人為什麼要活著？

　　澤爸將教爸媽如何聰明回應孩子常見七個問題，包括：「爸媽，這是什麼？」「為什麼大人可以？而我不行？」等等，讓爸媽一步步引導孩子去思考出屬於他們的答案。

　　●只聽不說，往往更有驚喜

　　傾聽，是不打斷、不批評、沒有主觀評論與預設立場，只有眼睛看著對方的專心、仔細聆聽著每字每句、傳遞出我好喜歡聽你說話的氛圍。讓我們試著不說話，成為孩子長大後最思念、有事情會最先想要找我們分享的爸媽．

　　情境：孩子對於我們的話不認同，說出：「你們都不懂啦！」
　　×就我最懂你、你才不懂呢！
　　○我也想懂，請你說說看，我在聽

　　全書分享五種「只聽不說」的溝通方式，像是：孩子發揮想像力時，順著他的話去說就行
　　；孩子分享時，不要預設立場或吐槽等，分享澤爸如何把握每一個傾聽孩子內心話的時刻，不說話卻也能為親子關係加溫。

　　●多說「含愛成分」的話語，家人情感積沙成塔

　　教養是一時的，親子關係才是一輩子的。不時地回想對孩子的初衷，當孩子只要做對、做好與做得很棒，都請說出滿滿的「愛的話語」。讓孩子感受到，我們在教你，但是也很愛你。

　　情境：不要把另一半當成壞人
　　×你再這樣，媽媽會生氣喔
　　○你試試看，相信媽媽會很開心的

　　看澤爸如何使用哪些能深家人感情的話語，像是：「這是妹妹自己說要買給哥哥的禮物，你看妹妹多愛你」、「我陪你去，因為我最愛你了」、「兒子，上學辛苦啦」等等，從生活中一點一滴去累積家人的向心力。

　　※特別收錄：雙向溝通SOP

　　最後附錄「爸媽與孩子的雙向溝通SOP」，從「孩子找爸媽講話」以及「爸媽找孩子講話」兩種角度，分享父母日常與孩子溝通的六大類型：傾聽、教導、討論、聊天、詢問、感受等，不同類型有專屬的溝通技巧，讓讀者方便查找與應用。

★★本書特色★★

　　1.用生活化的情境故事舉例，讓讀者方便理解問題。
　　2.提供不同思考角度，讓讀者重新理解孩子想法，或原本的溝通問題是什麼。
　　3.說明溝通原理到實踐方法，為讀者提供解決之道。
　　4.各篇附錄親子溝通BOX，提供句型或步骤，讓讀者方便練習與運用。
　　5.書末附錄「爸媽與孩子的雙向溝通SOP」流程圖，方便對應與查找親子溝通步驟。

【慢教養專業推薦】

　　王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師）
　　張旭鎧（兒童職能治療師） 
　　楊俐容（兒童青少年心理專家） 

作者簡介

魏瑋志（澤爸）

　　親職教育講師、親子天下特約專欄作家（嚴選部落客）
　　電視節目、電台廣播、親子雜誌擔任親職教養專家

　　擁有一子（澤澤）一女（花寶）的爸爸，一位全職媽媽的老公。

　　用心陪伴孩子、細心照顧孩子，下班回家看到他們，變成每天最重要的事情。喜歡跟孩子打鬧遊戲、喜歡與孩子聊天、喜歡反問孩子問題、喜歡與孩子一同成長、喜歡被孩子依賴的感覺，因而決定專心投入親職教養領域，傳遞心中理念，鼓勵爸爸們一同照顧孩子，努力當個上班族「好爸爸」。

　　用演講分享理念、用文字寫下故事，樂於身為父母的這趟美好旅程。參與各公司行號、機關單位、學校等團體數百場親職講座，全台包括離島跑透透，與上萬名父母親自分享教養體驗，網路臉書則超過五萬六千名粉絲。擅長演講主題：親職教育、親子溝通、親子教養、父母效能、夫妻關係。著有：《讓孩子在情緒裡學會愛》、《世界愈快，對孩子說話要愈慢》。

　　曾獲2014年度秋季全國幽默演講大賽亞軍、2014年度春季全國指定演講大賽季軍。

　　歡迎加入【澤爸的親子教養學】
　　粉絲團：www.facebook.com/ZeBaParenting
　　部落格：mewewei.pixnet.net/blog

自序 放慢溝通，讓愛有呼吸空間

PART 1. 戒掉快教養的九種溝通語病
大人不想聽的話，別對孩子說
別對孩子翻舊帳：「你怎麼每次都這樣！」
別說做不到的事：「再吵，我們就坐飛機回家。」
不要命令孩子：「你就是要聽我的！」
孩子不願分享時，別說：「你好小氣！」
停止對孩子碎唸：快點吃飯、快點穿衣服
別用否定詞語：不要跑、不可以
孩子嘗試禁止的事，別罵：「你怎麼這麼不聽話」
孩子不願接受時，別說：「這是為了你好」
一定要做的事，別再問「好不好」

PART 2. 打開孩子心門的八個說話術
先同理再教導，比急著給意見有效    
當孩子分享事情時，先聽、認同、再教導
當孩子考不好時，讓他知道成績不等於愛
當孩子不想上學時，同理回應但堅持目標
當孩子壓抑情緒時，告訴他不想忍就哭吧！
當孩子上學前拖拖拉拉，單純回應不碎唸
當孩子羨慕他人時，引導孩子珍惜現有的
當孩子未達到目標，稱讚他的努力與進步
當孩子玩到不想走時，提早提醒給予緩衝
當孩子賭氣回應時，把是非題變選擇題

PART 3. 建立聊不停關係的六大溝通態度
掌握陪伴、交流、了解、話題四重點
聊孩子有興趣的事
分享爸媽過往故事
詢問孩子：希望爸媽陪你做什麼？
引導孩子去想他要什麼
教導孩子比電玩更重要的事
我不會給你手機，但我可以借你

PART 4. 聰明回應孩子常見七個問題
多花一分鐘，引導孩子的思考力
爸媽，這是什麼？
為什麼我要讀書？
他會不會是騙人的？
比中指是什麼意思？
為什麼大人可以？而我不行？
人為什麼要活著？
爸媽，可以請你幫我嗎？

PART 5. 「不說話」的五種溝通方式
耐心傾聽，陪孩子度過情緒期
孩子哭鬧時，陪伴他哭完
孩子沮喪時，同理並支持他
孩子覺得大人不懂時，聽他說並討論出共識
孩子想像時，順著他的話去說就行
孩子分享時，不要預設立場或吐槽

PART 6. 表達關心的六種愛的話語
回歸教養初衷，對孩子愛從口出
遇到手足衝突：「你們討論一下該怎麼做。」
當孩子害怕時：「我陪你去，因為我最愛你了。」
當孩子討厭爸媽：「你這麼說，爸媽聽了會難過。」
別把另一半當壞人：「你試試看，媽媽會很開心。」
當孩子做爸媽提醒過的事：「你有沒有怎麼樣？」
孩子放學大喊累時：「孩子，上學辛苦啦！」

附錄 爸媽與孩子的雙向溝通SOP

自序

放慢溝通，讓愛有呼吸空間

　　「你平常都跟爸媽聊些什麼呢？」幾年前在某個親戚聚會場合，我問一位十四歲的國中生。」

　　「我很少跟他們聊天。」他一副無所謂的模樣說。

　　「連很重要的事情，需要跟爸媽討論的也不說嗎？」當時澤澤五歲，正處於事情都會跟爸媽講的年紀，所以我聽到這孩子的反應有些驚訝。

　　「有是有，但還是很少。」他想了一下子。

　　「若是他們主動詢問，你會怎麼回答？」我好奇的問。

　　「看問什麼。若是話題很無聊，我就會回：還好啊、不知道、差不多、你說呢、我忘了……然後，趕緊進房間寫功課跟滑手機。」他說了一連串三個字的敷衍答覆。

　　「是什麼原因讓你不想聽也不想回答呢？」我再問。

　　「覺得煩吧！他們總是一直唸我、批評我。好像做什麼都不對、不夠好，只有聽他們的才是對的。」

　　「你可以試著表達想法。」

　　「我講過，但沒有用。不是被唸，就是罵我愛找藉口、頂嘴、不孝順……所以我也懶得說了，躲在房間裡還比較自在。」

　　「那你就讓他們唸喔？」我反問。

　　「對啊，反正我就站著想自己的事，等他們唸完。」原來他在等時間過去，爸媽說的話，一個字都沒聽進去。

　　「我相信你爸媽是愛你的，為什麼你聽不進去呢？」我由衷地問了他最後一句。

　　「不知道耶。就是不想聽。」他抬起頭，看了看天空。

　　他那大人般的口吻，從依舊稚嫩的臉龐說出來的話，讓我深思了許久，也開啟我想要進一步探討親子溝通問題的念頭。

　　是什麼原因，從五歲的滔滔不絕，到十四歲的惜字如金？

　　是什麼原因，從喜歡黏在爸媽身旁講話，變成只覺得爸媽很煩？

　　是什麼原因，從任何話都跟爸媽說，長大後卻只想跟同學分享心事？

　　正是因為我們太愛孩子，同時也太愛「教」孩子，而忘記要「聽」了。

　　溝通是為了理解而不是聽話

　　孩子兩歲左右的時候，開始說人生的第一個不要。隨著他們日漸長大，自我意識也愈來愈強，可能講出不好聽的話，或是做出我們意料之外的行為。愛孩子的我們當然知道要教他，於是，這時就需要溝通了。

　　親子溝通常常遇到兩種狀況，第一種是爸媽完全不聽孩子說話，認為孩子的表達是在挑戰權威，習慣以大人的角度去思考孩子的行為，因此不能接受孩子的哭鬧，也無法理解明明是為他好，他為什麼不願意呢！ 若是孩子反抗，批評、指責、謾罵隨之而來，只有聽話與照做才是最乖、最孝順的表現。

　　第二種是爸媽聆聽孩子的目的，不是為了討論與想辦法，而是為了反駁與說服，甚至用愛來勒索，用繁瑣的說詞與囉唆的道理實施假民主，本質上卻依然是要孩子聽話。這一類型的父母，聽演講與看教養書的目的，根本沒有想要了解孩子為什麼會有情緒？為何會反彈？ 只希望得到「孩子不要再吵的方法」與「快速說服孩子的秘招」。

　　當溝通變成從上到下的命令時，親子之間的感情肯定會愈磨愈薄，最後演變成孩子只想躲在房間，甚至不想回家的地步。孩子內心想傳達的事情，達不到分享的目的，只得到爸媽的誤解、忽略與碎唸，導致寧願跟同學說，也不要跟爸媽說的現象。這些情況絕對不是爸媽自我安慰一句「青春期叛逆」就能忽略，而是與孩子從小到大都溝通不良所累積的結果。

　　溝通是在同一平面的交叉線，是為了要達到「共識」、得到「雙贏」與互相「理解」之目的。

　　雙向溝通，同一國的感受

　　我喜歡孩子直接哭、鬧或是堅持己見，因為這些都是他們表達的方式。表達才是溝通的開始。孩子用哭來傳達情緒、用鬧來表現想法、用堅持來展現個性。我們接收到這些訊息，再用好的方式來處理、好的溝通來應對，親子關係才會有呼吸的空間。

　　在這層相同頻率與溫度的呼吸空間裡，我們能聽懂彼此的話語、聽進對方的想法、感受互相的信賴、想出雙贏的方法，如此才會讓孩子有著我們跟他同一國的感受。唯有相互了解的同一國，孩子真心認為爸媽懂他，爸媽願意傾聽他說話，那麼，孩子內心想講的話，才會最想跟我們講，而我們所講的話，孩子才願意聽進去，達到真正的雙向溝通，建立起一輩子聊不停的親子關係。

　　世界運行得很快，我們對待孩子也跟著急促了起來：早上趕著孩子去上課，一有拖延就開罵，因為會害爸爸上班遲到；晚上趕著孩子上床睡覺，一有哭鬧就不耐，因為會讓媽媽無法休息。在忙碌的生活中，要找到適合親子雙方的溝通與教養方法，相當需要「陪伴」與「耐性」這兩個最簡單，卻也最難辦到的事情。

　　《世界愈快，對孩子說話要愈慢》這本親子溝通書，用實際生活中的點點滴滴，和大家分享如何跟孩子慢慢說。因為唯有「慢」，我們才可以聽懂他想表達什麼；唯有「慢」，我們才可以思索孩子行為背後的原因；唯有「慢」，我們才可以讓孩子在愛的話語中快樂成長。