華人地區知名教養、潛能開發專家盧蘇偉
　　從事輔導工作逾20年，陪伴無數家庭度過衝突與掙扎
　　看見愛可以被複製，但傷痛也會代代相傳
　　他以多年輔導經驗，一語解開禁錮在親子之間
　　想說卻說不好的「愛」

　　父母心裡又愛又苦，但忍著不說
　　◎我是為他好，為什麼孩子都不懂我的用心？
　　◎孩子大了不出去找工作，整天窩在家裡該怎麼辦？
　　◎子女結婚對象背景差異太大，怕孩子很辛苦
　　◎三代同堂處得好就福氣滿堂，處不好就是戰場
　　◎成年子女不婚、不生，夾心父母難以跟高堂交代
　　◎幫忙帶孫、打掃整理家務還要被嫌、被指導？

　　明明是「關心」，最後都成了不得已的僵局，
　　父母試著靠近，為何成了孩子眼中嚴厲的批評和干預？
　　是什麼原因，讓家庭成了會傷人的地方？

　　◆家庭的難，盧蘇偉都懂！◆
　　盧蘇偉繼暢銷的父母教養書《你管他折不折棉被幹嘛？》、《幹嘛要他想的跟你一樣！》，本書為三部曲最終章，也是父母升級3.0的指南書，聚焦和成年子女、已婚子女的相處方式。

　　他提醒：父母不能再把「管教」當成「愛」，否則孩子只會愈逃愈遠，特別是已在工作、新婚的成年子女，父母若還把他們當小孩看，凡事仍以父母為中心思考和安排，衝突就很難避免；究其根本原因，就因親職的角色沒有跟著孩子一起長大，父母要學習把生活重心放回到自己身上。

　　◆家庭應是避風港，不該成為壓力鍋◆
　　輔導經驗豐富的盧蘇偉，看過太多傷痕累累的家庭，本書除了縱向討論親子關係，更以核心家庭出發，橫向觀察手足面對照護議題的兩難、再婚家庭的煩惱、跨代同堂人際分寸的拿捏；全面探討各種家庭關係。若用對方法相處，「家」就是人生最堅實的靠山和資產，倘若沒有了解對方的需求和期待，無論夫妻、親子、手足、姻親互動，人人都用錯誤的方式對待彼此，不免會被「愛」（礙）得遍體鱗傷。

　　◆本書介紹◆
　　〈Chapter 1 與孩子同在〉提醒父母在孩子即將轉大人前，尊重孩子的個人意志，用陪伴取代管教；
　　〈Chapter 2父母學習放手〉跟著子女長大的第一課就是練習放手，培養他們獨立思考和行為能力；
　　〈Chapter 3 原生家庭的傷〉審視家庭裡各種「傷感情」事件，檢視「我是為你好」，到底好到了誰；
　　〈Chapter 4 再婚家庭的痛〉兩個家庭都有過傷，顧及雙方子女的心，是迎來二次幸福的第一步；
　　〈Chapter 5 跨代同堂的難〉代間相處要放下舊有的互動模式，適時換位思考把衝突變美滿；
　　〈Chapter 6 夫妻要當神隊友〉坦誠接納兩人相異之處，性格截長補短，別讓助攻不成變豬隊友。
　　◎文末皆附「父母小點心」，幫助擔任親職者快速把握溝通重點、調整心態，不會一直「卡關」在同樣的問題。

名人推薦

　　律師娘／林靜如
　　臨床心理師／洪仲清
　　諮商心理師‧作家／陳志恆
　　財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人／黃越綏
　　親職教育顧問／醜爸
　　親職教育講師／魏瑋志（澤爸）
　　親職溝通作家／羅怡君

好評推薦

　　孩子成年後，父母的難題從如何「教養子女」轉為如何「與子女相處」，還有代間互動的問題，不時挑戰每個家庭。謝謝盧蘇偉老師寫出這本好書，為我們一次破解這些家庭中的愛與糾結。──諮商心理師‧作家／陳志恆

　　（以上依姓氏筆劃排序）
 

作者簡介

盧蘇偉

　　世紀領袖文教基金會創辦人、執行長
　　台北大學犯罪學碩士、中央警察大學犯罪防治系畢業
　　中央警察大學犯罪防治研究所博士班肄業
　　專門技術人員社工師高等考試及格，曾任板橋法院少年保護官20多年
　　出版著作50多本，得過全球熱愛生命獎章、金舵獎、模範公務人員獎、金鳶獎
　　曾歷經艱辛的成長路程，智商70，輸在起跑點上，什麼都比別人晚。
　　讀過國中啟智班，念高職，花了7年考了5次大學，25歲才因退伍軍人身分加分考上，50歲讀博士班，生命經歷創造了教育的奇蹟。

　　成長故事由大愛電視台拍成連續劇《喚醒心中的巨人》；曾帶領受觀護少年騎獨輪車環島，拍成紀錄片《飛行少年》，並改編為八點檔連續劇在華視播出。

　　觀護迷途孩子二十餘年，把三千餘名孩子帶離生命谷底和社會邊緣。始終相信生命會影響生命，生命更可以創造另一個生命的奇蹟，一切都在於人們的信念和習慣。

　　希望透過在康健出版的教養三部曲：《你管他折不折棉被幹嘛？》、《幹嘛要他想的跟你一樣！》、《為何我們愛得，又傷又痛？》，幫助在親職路上屢屢受挫的父母，走出困惑與擔憂。
 

推薦序1　關係要親密，先放下「我是為你好」　林靜如
推薦序2　一個人不會什麼並不重要，重要的是他「會什麼」？　洪仲清
自序　為何我們愛得，又傷又痛？
 
Chapter 1　與孩子同在
人生勝利組的內在恐懼，讓下一代喘不過氣
親子一起練習遠離「網路上癮症」
別讓性探索變成不幸
辯不過孩子，Z世代父母如何更新腦袋？
給考試失利的孩子：「你永遠是我們的榮耀」
孩子自認選錯科系自我放棄時，該怎麼辦？
天底下有兩種人無權放棄孩子
做孩子期待的父母，放下「好爸媽」的包袱
別讓青春期的孩子帶著傷長大
做孩子的爸爸，不必做他的燈塔
讓做家事成為愛的存款
 
Chapter 2　父母學習放手
為什麼我帶人無數，卻管不動一個小孩？
如果愛足夠，就算孩子走錯路也懂回頭
該拿老本幫孩子圓留學夢嗎？
晚婚或早生，永遠煩不完？
博士兒年近四十不去找工作怎麼辦？
女兒「門不當戶不對」的幸福
小夫妻家裡像垃圾坑，我該管嗎？
你的孫子不是你的孩子，有事先問新手爸媽！
 
Chapter 3原生家庭的傷
她為什麼複製媽媽的歹命人生？
孩子，別拿「做自己」當藉口
怨父母不了解自己，但誰又真正懂得自己？
用物質換親情，最終會被反噬
如何和手足商量照顧父母，才不傷身煩心？
 
Chapter 4　再婚家庭的痛
5個提醒，遠離再婚家庭的親子困擾
爸爸再婚，孩子在家像房客
年過五十常抱怨，表示沒把自己放對位子
二度婚姻老夫少妻，要適應的事更多
再婚獲雙方兒女支持，幸福變得容易許多
 
Chapter 5　跨代同堂的難
難道辭掉工作，回家照顧父母才孝順？
二代同住，不能堅持舊有的生活型態
夫妻若沒共識，三代同堂就會變成戰場
三代共居有精神支柱凝聚感情是福份
 
Chapter 6　夫妻要當神隊友
管教一致是神話，別想改變另一半的教養態度
面對校園霸凌，爭到底還是冷處理？
關係衝突來自「女人感受優先，男人問題導向」
 

自序

為何我們愛得，又傷又痛？

　　「我做錯了什麼？為什麼孩子怨恨我，父母嫌棄我？」

　　才過完年，一位好朋友傷心地找我訴苦。她是大家都有目共睹盡心盡責的女兒和媽媽，但親子關係一直不好，我一時沉默不知該如何安慰，畢竟家家有本難唸的經，夫妻、親子間的互動，其中辛酸難以讓外人了解和協助。

　　回想自己在康健雜誌寫了近十年的專欄，出版《你管他折不折棉被幹嘛？》，那時孩子正值國小中年級，開始有自己的主見，不輕易聽從父母的指揮和管教，我學習放手讓孩子自我管理，讓他有空間和時間去學習與自己和別人互動。

　　第二本書《幹嘛要他想的和你一樣！》寫於孩子青春期，彼時他有如刺蝟，不讓父母近身，在生活中稍有不慎，父母就會惹一身氣，我學習去懂孩子暴衝背後的內心世界，和孩子保持彼此都適宜的空間，孩子好過自然就會讓父母好過，有了父母的了解和賞識，就沒有叛逆的青少年。

　　至今孩子成年，寫了這本《為何我們愛得，又傷又痛？》，我認為若孩子長大，父母沒有跟著長大，「愛」就會成為親子間最大的障礙和傷害，所以我學習全然放手，把責任交給孩子，只做他的室友。這看似容易，其中卻有許多煎熬，但我清楚孩子己不能再做父母的寵兒，必需是自己的主人，然而父母也要學習擁有自己的生活重心，不再干擾孩子做個獨立的成年人。

　　過去三十餘年，我輔導過三千多位迷途孩子，出版五十餘本書，演講超過六千場，即便如此，我依舊清楚在家庭關係中自己永遠是學習者，不是專家。當扮演人子時，我清楚父母愛我勝過愛自己，但他們的愛卻留下許多傷痛，直到他們相繼離世，才明白他們和我一樣都在「做中學」，並非生來就懂得當父母；因著這份理解，我從傷痛中得到抒解。

　　當我身為父母，一再反省和檢視自己，是否在生活中留下了「傷」和「痛」給另一半和孩子，常提醒自己是學習中的「先生」和「父親」，希望另一半和孩子在我不如他們期待時，能提醒、協助我學習和成長。

　　伴著我這位好友心裡的傷痛，我沒有任何建言，因為她的孩子也在學習如何扮演自己的角色。年輕時，我常因父母「以愛為名」帶來的傷痛而感難過，但如今反觀自己過去何嘗不也以愛為名，把父母愛得又傷又痛？

　　我安慰這位好友，孩子和父母一樣，都在學習和成長，我們不懂孩子的心，就如同孩子不懂我們，但這段婚姻和親子的旅程，會讓生命愈來愈豐富和精采。

　　傷和痛都是一時的，最後會孕育出「愛」的珍珠；用感恩、學習的心，面對婚姻和親子間的傷痛，我們就能找到讓自己和家人好過的出路。

推薦序一

關係要親密，先放下「我是為你好」

　　「關係衝突來自『女人感受優先，男人問題導向』。」

　　第一次閱讀《為何我們愛得，又傷又痛？》，最讓我印象深刻的是這句話。

　　難怪，我總覺得每次跟我老公溝通時，總覺得怎麼溝怎麼不通，還愈吵愈受傷，我們都忘了每個人的立場、人格特質皆不相同，想法自然也不會一樣，我們卻為了無法把自己的想法塞進別人的腦袋而感到難受。

　　親子之間也是，我們也常常以教養之名，想把自己的認知複製到孩子身上，很多時候爭擾到最後，一切都是來自於自己想掌控一切的慾望而已。

　　我想很多人都有這樣的經驗，對於自己在乎的人，明明覺得自己是為了對方好，為了彼此的關係好，所以才安排、才要求，可為什麼最後結果都跟自己想像的不一樣？

　　首先，我們必須了解，人在不同的人生階段，都有他必須面對的課題，也有在該人生階段產生的生理變化。譬如說，青春期、更年期、中年危機等，在這些階段，因為生理變化，處理事情的態度也會有所不同，所以你會感覺到，即使是與你有著親密關係的人，你也無法完全了解對方的行為或決定的動機。

　　這時候，如果勉強讓雙方的關係照著自己的意思進行，其實對方會很難接受；若我們可以把感覺回歸理性，願意接納每個人心裡都有脆弱或黑暗面，不在日常相處上處處希望可以照自己的理想狀態發展，給予對方時間與空間，就好比，把對方當成一棵大樹，不要強扭對方讓他長成你想要的樣子，給對方有喘息機會，對關係才是一個比較好的發展。

　　包括我們自己的人生階段也是，會因為不同年紀，產生不同的生理變化，或許也容易給旁人產生無法適應的感受，此時，如果硬要雙方在關係上努力及勉強，往往效果就會大打折扣。

　　所謂的愛，在每個人心中的定義並不一樣，但給予包容，卻是最基本的原則，適度的關心與建議，耐心等候對方回覆；也許，等彼此的情緒與想法沉澱後，你們可以擦出新火花。

律師娘／林靜如

推薦序二

一個人不會什麼並不重要，重要的是他「會什麼」？

　　我的臨床心理師工作在剛開始的時候，主要聚焦在兒童青少年。那時候家長就跟我提過盧蘇偉老師的大名，借我聽CD、看書，我用了盧老師的一些概念跟家長討論，所以盧老師可以說是我在親職諮商的啟蒙老師之一──雖然我們從來沒見過面。

　　我常拿盧老師參與的《飛行少年》紀錄片，跟父母談身教與陪伴的重要性。我也受到盧老師自己的生平事蹟影響，而深受激勵。

　　「我每天回家時，都會在門口準備一份好心情再進門。在家裡，一定有許多和自己期待不一樣的事情會發生。我時時提醒自己，如果這些事與自己的快樂和幸福無關，那麼它們就是微不足道的小事，例如衣服亂扔、東西未歸原位、孩子晚歸、先生『外宿』之類的小事等。」──盧蘇偉

　　如果細看盧老師的書，會很容易發現老師文字語氣裡特有的「苦口婆心」。常常提醒、叮嚀，再加上鼓勵，想幫助父母減低在家庭裡的壓力。而且盧老師的關懷範圍很廣、很全面，他自己就以身作則地陪伴著大眾度過這幾十年。

　　聽起來有些浮誇，但如果認識老師比較深，就會知道我的描述並不誇大。老師的著作幾十種，還有各大媒體的專欄，以及各種演講或講座超過六千場次。我從很早就知道，盧老師是全台跑透透，甚至跨國跑場。最近因為要寫這篇文章，特別上網查了盧老師的演講行程，依然滿滿滿，那是我看了會腳軟的程度；這麼多年來，盧老師的行動力還是這麼強大。

　　盧老師真的是把他「會的」，發揮得淋漓盡致！

　　如果看過盧老師的影片，知道盧老師連記電話號碼、四則運算都曾經有困難的話，那就會知道盧老師是多麼盡情在發揮自己生命的潛能。難能可貴的是，幾十年來，始終如一。

　　「大多數人都相信，眼下是他們人生中最糟糕的時期了，再也不會比現在更糟了，而事實也常常告訴我們：你再不改變，比現在更糟的還在後頭呢！」──盧蘇偉

　　最後，我想分享這段盧老師的話，給各位拿起書來看的朋友。我常被問到各種問題，只要是親子相關的，這本書裡幾乎都回應了。可是，給出建議或答案相對容易，但要能激勵人勇於改變，則困難很多。關於激勵人心，盧老師實在走在我前面太多，我只能遙望他的背影。

　　這篇文章，與其說是為這本書推薦，不如說是我想表達對盧老師的感謝。曾經在我的某一段生命裡，他的熱情鼓舞了我。
我「會的」不多，但我也想把我少數「會的」，盡可能拿出來貢獻，圓滿我的人生。也祝福讀者朋友，能活出豐盛與精采！

臨床心理師／洪仲清



 

【二代同住，不能堅持舊有的生活型態】 「成年的孩子都要結婚了，還這麼不懂事，真讓人生氣！」 朋友聚會，原本熱熱鬧鬧要恭喜儒美，沒想到她氣沖沖，大家都不敢多話。她可能是壓抑很久，一股腦把心中的不平全宣洩出來。 為了孩子的婚禮，親子間就有許多不同意見；孩子認為結婚是他們的事，何必請一大堆不相干的人？父母覺得這是家族大事，不只是面子問題，辦不好以後在家族會沒地位，所以訂、結婚的儀式、訂什麼飯店、喜宴該有幾道菜，準親家和兩個孩子各有看法，鬧得親子幾乎水火不容。接下來新房布置、要不要住一起，親子雙方都很堅持。 為了讓孩子婚後能和自己同住，儒美賣掉兩間房，換了這間大坪數的住家，因是兩間打通，各有出入門戶能互不干擾，彼此也可有個照應，但孩子覺得住家裡離工作地點通勤太遠不方便，加上和父母同住難免有衝突，最後房間保留讓他們假日回來住。 儒美不懂，婚前還不是每天通勤，婚後就不行了？她滔滔不絕地叨唸，大夥也不知該說什麼。 ◎孩子成了家就是客，保持距離美 「放手吧，我最有資格勸妳啦！」 出聲的慕容姐，長我們一些年紀，孩子都嫁娶，內外孫好幾個，她在孩子結婚時也做類似的決定，與孩子同住看似幸福卻勞累不堪，每天要煮三餐、要打掃房間、洗全家的衣服，還帶孫子，比外傭還累，而且沒有酬勞，還得倒貼。 「儒美妳要這樣嗎？」慕蓉姐接著分享她在孩子嫁娶後的相處心得。 「把孩子教養成人就夠了，別再把老本（退休金和健康）都貼上了，最後落了不歡而散。現在好多了，孩子假日要回來，自己商量各帶幾道菜，碗也有人輪著洗，子孫回來很高興，走時也很高興。孩子成了家就是客，該怎樣我都不開口，孩子要買房，我也裝著不知道，等他們開口借，為了公平要立字據，可以無息，但幾年後要按月奉還；本以為這樣做親子會疏離，結果因生活有了距離，彼此更加珍惜，現在和老伴才算真正退休。」 ◎孩子長大就別再當「寶媽」 儒美有些不可置信直言：「住在一起有什麼不好？」 接下來阿珠姐也有話說。她兒子剛結完婚，她的心得是「孩子要結婚，一切決定由孩子做主」，她只顧婚禮當日自己打扮得高貴亮眼，她和先生只要求保留幾張親友桌，就這樣迷迷糊糊，孩子們就把婚事都搞定了。