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1. 練習與自己和解！認知3種人際互動困境，別讓他們成為焦慮 ...
如果你不懂得表達自己的需求，只用自我認知去推論對方感受，那每段關係就會卡在同樣的情節裡。
（本文摘自《走出關係焦慮》一書，作者為諮 ...華人精英論壇|城市學|健康遠見|Googlenews|電子報|FACEBOOK|註冊|登入為提供您更多優質的內容，本網站使用cookies分析技術。
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我了解關閉首頁好享生活健康練習與自己和解！認知3種人際互動困境，別讓他們成為焦慮來源練習與自己和解！認知3種人際互動困境，別讓他們成為焦慮來源文/一流人 2020-09-17瀏覽數88,950+僅為情境配圖。
取自unsplash分享分享複製連結如果你不懂得表達自己的需求，只用自我認知去推論對方感受，那每段關係就會卡在同樣的情節裡。
（本文摘自《走出關係焦慮》一書，作者為諮商心理師吳姵瑩，以下為摘文。
） 在我工作的對象中，如果他們在人際社交中容易出現問題，例如有容易被排擠的情形，大多數都是在中學時期就開始有此現象。
而人際問題往往會一路跟隨至成年時期，讓他們在與人相處上有很多憂慮，進入新環境總是害怕自己會不會再重演。
其實，人際關係的不穩定，往往也與個人的自我不穩定有關。
可能來自過大的我，或過小的我，也就是在人際互動中有自以為是的狀態，不自覺貶低他人，或是自我貶低的情形，不自覺討好他人。
而這種自我不穩定狀態，會引發三種人際互動情形，分別是：第一、錯誤的人際知覺；第二、缺乏人際核對能力；第三、過度尋求認可。
人際互動困境一：錯誤的人際知覺首先，我帶你了解，錯誤的人際知覺。
所謂「人際知覺」是一個人在社交情境中，如何去判斷他人的行為，進而認定這個人的狀態或關係的狀態，常見的有：1.先入為主他們對人的知覺並非出於理性客觀，而是將主觀想法投射到對方身上，而認為對方就是這樣類型的人。
例如：看見對方板著臉，就認為對方一定很難相處；或者看見對方找零錢的方式，就認為對方一定很吝嗇等。
2.投射作用在人際交往中，人們會把自己的特徵，歸屬到其他人身上，假設他人與自己是相同的，並用自己的角度去判斷他人。
例如：對自己很自戀的人，見到他人對自己微笑，就以為他人對自己有好感；對自己很自卑的人，見到他人別過目光，就認為對方也不喜歡自己，而對方可能只是較內向或不知所措罷了。
3.情緒效應當下的情緒狀態或特定心境，讓他們戴上有色眼鏡看人，以致看出去的人和事都染上了自己當下的情緒色彩。
例如：你現在覺得不開心，就覺得所有人都在針對你；你最近都被人拒絕，就容易過度解讀他人的已讀不回、拒絕或冷淡對待，但有可能只是對方當下過於忙碌。
圖／僅為情境配圖。
取自pexels說實在的，我們的確會在某些情境下不由自主地錯誤判斷某些事情，畢竟每個人的生活脈絡非常不同。
就拿約會遲到這件事，在不同國家對時間的感受截然不同，有些人覺得晚到15分鐘還好，但有些人覺得是極其不尊重。
每個人的個體差異性有這麼大的不同，在人際互動裡若沒有去了解與澄清事實，或表達自己的需求，你可能會陷入自己的小劇場中推論對方的狀態，認為自己在對方心中就是不重要的小螺絲釘，而讓關係漸行漸遠。
很有可能你在很多段關係最後都容易走向這樣的局面。
你發現了嗎？如果你不懂得去澄清事實或表達自己在關係中的需求，只用自己的認知去推論對方的狀態，那麼你就會卡在同樣的情節裡，不斷地複製、受傷又挫敗。
這也是我接下來要提的第二種人際互動困境—「缺乏人際核對的能力」。
人際互動困境二：缺乏人際核對的能力有時候你可能不知道怎麼說、何時何地去說、說些什麼？又或是，有時候你不確定能不能對別人說，說了會不會被討厭、被拒絕或者被嘲諷？也就是，你缺乏人核對能力，這還是會指向「自我」的穩定性。
親愛的，你要先問問自己，我在關係中有沒有價值？有沒有付出？如果你的答案是肯定的，那你要接著問自己，我是否能認可我的需求，以及澄清我的疑問？如果你的答案是十足的否定，那也難怪你常在人際互動中受委屈、也受挫敗，很可能你都不懂得尊重自己，所以他人也跟著不會尊重你的意願與需求。
你可能會想問，要如何培養在互動中人際核對的能力呢？你需要做的是「協助自己覺察看人的視角」。
在著名的溝通分析理論（TransactionalAnalysis）中，提到一個重要概念：「我好，你也好
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（本文摘自《走出關係焦慮》一書，作者為諮商心理師吳姵瑩，以下為摘文。
） 在我工作的對象中，如果他們在人際社交中容易出現問題，例如有容易被排擠的情形，大多數都是在中學時期就開始有此現象。
而人際問題往往會一路跟隨至成年時期，讓他們在與人相處上有很多憂慮，進入新環境總是害怕自己會不會再重演。
其實，人際關係的不穩定，往往也與個人的自我不穩定有關。
可能來自過大的我，或過小的我，也就是在人際互動中有自以為是的狀態，不自覺貶低他人，或是自我貶低的情形，不自覺討好他人。
而這種自我不穩定狀態，會引發三種人際互動情形，分別是：第一、錯誤的人際知覺；第二、缺乏人際核對能力；第三、過度尋求認可。
人際互動困境一：錯誤的人際知覺首先，我帶你了解，錯誤的人際知覺。
所謂「人際知覺」是一個人在社交情境中，如何去判斷他人的行為，進而認定這個人的狀態或關係的狀態，常見的有：1.先入為主他們對人的知覺並非出於理性客觀，而是將主觀想法投射到對方身上，而認為對方就是這樣類型的人。
例如：看見對方板著臉，就認為對方一定很難相處；或者看見對方找零錢的方式，就認為對方一定很吝嗇等。
2.投射作用在人際交往中，人們會把自己的特徵，歸屬到其他人身上，假設他人與自己是相同的，並用自己的角度去判斷他人。
例如：對自己很自戀的人，見到他人對自己微笑，就以為他人對自己有好感；對自己很自卑的人，見到他人別過目光，就認為對方也不喜歡自己，而對方可能只是較內向或不知所措罷了。
3.情緒效應當下的情緒狀態或特定心境，讓他們戴上有色眼鏡看人，以致看出去的人和事都染上了自己當下的情緒色彩。
例如：你現在覺得不開心，就覺得所有人都在針對你；你最近都被人拒絕，就容易過度解讀他人的已讀不回、拒絕或冷淡對待，但有可能只是對方當下過於忙碌。
圖／僅為情境配圖。
取自pexels說實在的，我們的確會在某些情境下不由自主地錯誤判斷某些事情，畢竟每個人的生活脈絡非常不同。
就拿約會遲到這件事，在不同國家對時間的感受截然不同，有些人覺得晚到15分鐘還好，但有些人覺得是極其不尊重。
每個人的個體差異性有這麼大的不同，在人際互動裡若沒有去了解與澄清事實，或表達自己的需求，你可能會陷入自己的小劇場中推論對方的狀態，認為自己在對方心中就是不重要的小螺絲釘，而讓關係漸行漸遠。
很有可能你在很多段關係最後都容易走向這樣的局面。
你發現了嗎？如果你不懂得去澄清事實或表達自己在關係中的需求，只用自己的認知去推論對方的狀態，那麼你就會卡在同樣的情節裡，不斷地複製、受傷又挫敗。
這也是我接下來要提的第二種人際互動困境—「缺乏人際核對的能力」。
人際互動困境二：缺乏人際核對的能力有時候你可能不知道怎麼說、何時何地去說、說些什麼？又或是，有時候你不確定能不能對別人說，說了會不會被討厭、被拒絕或者被嘲諷？也就是，你缺乏人核對能力，這還是會指向「自我」的穩定性。
親愛的，你要先問問自己，我在關係中有沒有價值？有沒有付出？如果你的答案是肯定的，那你要接著問自己，我是否能認可我的需求，以及澄清我的疑問？如果你的答案是十足的否定，那也難怪你常在人際互動中受委屈、也受挫敗，很可能你都不懂得尊重自己，所以他人也跟著不會尊重你的意願與需求。
你可能會想問，要如何培養在互動中人際核對的能力呢？你需要做的是「協助自己覺察看人的視角」。
在著名的溝通分析理論（TransactionalAnalysis）中，提到一個重要概念：「我好，你也好
2. 人際關係
人際關係（Interpersonal relationships）人際關係就是人們在生產或生活活動過程中所建立的一種社會關係。
這種關係會對人們的心理產生影響，會在人的心理上 ...人際關係用手机看条目扫一扫，手机看条目出自MBA智库百科(https://wiki.mbalib.com/)該條目對應的頁面分類是人際關係。
人際關係（Interpersonalrelationships）目錄1什麼是人際關係2產生人際關係的原因3人際關係的種類4研究人際關係的意義5影響人際關係的因素6人際關係的平衡7人際關係的破壞8人際關係的改善9人際關係協調和改善的主要辦法[編輯]什麼是人際關係 人際關係就是人們在生產或生活活動過程中所建立的一種社會關係。
這種關係會對人們的心理產生影響，會在人的心理上形成某種距離感。
[編輯]產生人際關係的原因 魏斯的人際關係律：依附的需要社會整合的需要價值保障的需要可靠同盟的需要尋求指導的需要關心他人的需要[編輯]人際關係的種類 （1）按其規模的大小和人數的多少：兩人之間的關係個人與群體的關係個人與組織的關係 （2）按人際關係的性質——好、壞:人際關係好—協調、友好、親密；人際關係壞—不協調、緊張、對立。
（3）按人際關係需要：容納的需要--交往、溝通、歸屬、參與、隨同；反之：孤立、退縮、疏遠、排斥、忽視、對立。
控制的需要–影響、控制、支配、操縱他人；反之：拒絕權威、忽視支配、拒絕控制。
感情的需要—喜愛、親密、同情、友好、熱心、照顧；反之：冷淡、疏遠、厭惡、憎恨。
（4）按人際關係的基本傾向——主動的、被動的 （5）按心理距離——9級[編輯]研究人際關係的意義（1）企業內人際關係的好壞與勞動生產率的高低有密切的關係；（2）人際關係對人的行為有著十分重要的影響作用；（3）人際關係對人的心理健康產生重大的作用；（4）人際關係是團結的基礎。
[編輯]影響人際關係的因素 1、人際吸引力思想態度的相似性需要的互補性感情的相悅性興趣愛好的一致性能力、特長、儀錶和風格 2、時空上的接近生態距離交往的頻率 3、社會文化因素社會因素—社會經濟發展水平、人們的生活方式和價值觀念、社會風氣、道德風尚文化因素[編輯]人際關係的平衡 （一）含義 所謂人際關係平衡、是指交往雙方的需要和這種需要的滿足程度以及人際吸引的程度保持平衡。
用公式表達如下： 甲對乙的(需要+吸引)＝乙對甲的(需要+吸引) 所謂人際需要，包括不同層次的需要：物質需要、感情需要、歸屬需要、交往需要、尊重需要、賞識需要、體諒和寬容的需要等。
所謂人際吸引，包括審美的需要、學習的需要和模仿的需要，在人際交往中這類需要常常表現為一方對另一方的吸引。
人際需要和人際吸引是同時存在、互相補充的。
（二）人際關係平衡的種類 我們研究人際關係，即是研究人際關係在什麼條件下失去平衡，以及如何創造條件達到新的平衡。
為此，首先應研究人際關係達到平衡的種類。
1、自覺平衡。
自覺平衡就是指人際關係出現不平衡狀態之後，關係雙方能夠依靠關係本身的基礎，進行內部調節，使關係重新進人平衡狀態。
這種情況一般多發生在人際吸引對於人際需要的補充和調節。
2、主動平衡。
主動平衡指人際交往中，交往雙方從明確的共同目標出發，各自調整自己的需要，以適應對方的平衡方式。
這種平衡方式主要出現在社會群體和組織中，關係雙方以共同目標進行自我約束來實現人際關係的平衡。
3、消極平衡。
交往雙方在自身利益所迫的情況下，通過不情願地犧牲個人利益和需要來實現人際關係的平衡。
這種平衡的特點是有人際需要，無人際吸引，關係的情緒基礎薄弱，在利益驅動下被迫違心地實現人際關係的平衡。
[編輯]人際關係的破壞 所謂人際關係的破壞，指人際關係失去平衡。
造成人際關係破壞的原因，通常來自兩個方面： （一）個人品質的缺陷 1、自私——私心過重，精得可怕。
或損人利已，或落井下石，或乘人之危，或一毛不拔，使人們與他交往望而卻步，甚至化友為敵。
2、虛偽——虛情假意，表裡不一。
臺上握手，臺下踢腳；嘴上甜蜜蜜，心中一把刀；平時好，關鍵時刻踢—腳。
3、驕傲——自我膨脹，蔑視他人。
相互尊重，才能取得認同。
4、刁鑽——撥弄是非，製造矛盾，
這種關係會對人們的心理產生影響，會在人的心理上 ...人際關係用手机看条目扫一扫，手机看条目出自MBA智库百科(https://wiki.mbalib.com/)該條目對應的頁面分類是人際關係。
人際關係（Interpersonalrelationships）目錄1什麼是人際關係2產生人際關係的原因3人際關係的種類4研究人際關係的意義5影響人際關係的因素6人際關係的平衡7人際關係的破壞8人際關係的改善9人際關係協調和改善的主要辦法[編輯]什麼是人際關係 人際關係就是人們在生產或生活活動過程中所建立的一種社會關係。
這種關係會對人們的心理產生影響，會在人的心理上形成某種距離感。
[編輯]產生人際關係的原因 魏斯的人際關係律：依附的需要社會整合的需要價值保障的需要可靠同盟的需要尋求指導的需要關心他人的需要[編輯]人際關係的種類 （1）按其規模的大小和人數的多少：兩人之間的關係個人與群體的關係個人與組織的關係 （2）按人際關係的性質——好、壞:人際關係好—協調、友好、親密；人際關係壞—不協調、緊張、對立。
（3）按人際關係需要：容納的需要--交往、溝通、歸屬、參與、隨同；反之：孤立、退縮、疏遠、排斥、忽視、對立。
控制的需要–影響、控制、支配、操縱他人；反之：拒絕權威、忽視支配、拒絕控制。
感情的需要—喜愛、親密、同情、友好、熱心、照顧；反之：冷淡、疏遠、厭惡、憎恨。
（4）按人際關係的基本傾向——主動的、被動的 （5）按心理距離——9級[編輯]研究人際關係的意義（1）企業內人際關係的好壞與勞動生產率的高低有密切的關係；（2）人際關係對人的行為有著十分重要的影響作用；（3）人際關係對人的心理健康產生重大的作用；（4）人際關係是團結的基礎。
[編輯]影響人際關係的因素 1、人際吸引力思想態度的相似性需要的互補性感情的相悅性興趣愛好的一致性能力、特長、儀錶和風格 2、時空上的接近生態距離交往的頻率 3、社會文化因素社會因素—社會經濟發展水平、人們的生活方式和價值觀念、社會風氣、道德風尚文化因素[編輯]人際關係的平衡 （一）含義 所謂人際關係平衡、是指交往雙方的需要和這種需要的滿足程度以及人際吸引的程度保持平衡。
用公式表達如下： 甲對乙的(需要+吸引)＝乙對甲的(需要+吸引) 所謂人際需要，包括不同層次的需要：物質需要、感情需要、歸屬需要、交往需要、尊重需要、賞識需要、體諒和寬容的需要等。
所謂人際吸引，包括審美的需要、學習的需要和模仿的需要，在人際交往中這類需要常常表現為一方對另一方的吸引。
人際需要和人際吸引是同時存在、互相補充的。
（二）人際關係平衡的種類 我們研究人際關係，即是研究人際關係在什麼條件下失去平衡，以及如何創造條件達到新的平衡。
為此，首先應研究人際關係達到平衡的種類。
1、自覺平衡。
自覺平衡就是指人際關係出現不平衡狀態之後，關係雙方能夠依靠關係本身的基礎，進行內部調節，使關係重新進人平衡狀態。
這種情況一般多發生在人際吸引對於人際需要的補充和調節。
2、主動平衡。
主動平衡指人際交往中，交往雙方從明確的共同目標出發，各自調整自己的需要，以適應對方的平衡方式。
這種平衡方式主要出現在社會群體和組織中，關係雙方以共同目標進行自我約束來實現人際關係的平衡。
3、消極平衡。
交往雙方在自身利益所迫的情況下，通過不情願地犧牲個人利益和需要來實現人際關係的平衡。
這種平衡的特點是有人際需要，無人際吸引，關係的情緒基礎薄弱，在利益驅動下被迫違心地實現人際關係的平衡。
[編輯]人際關係的破壞 所謂人際關係的破壞，指人際關係失去平衡。
造成人際關係破壞的原因，通常來自兩個方面： （一）個人品質的缺陷 1、自私——私心過重，精得可怕。
或損人利已，或落井下石，或乘人之危，或一毛不拔，使人們與他交往望而卻步，甚至化友為敵。
2、虛偽——虛情假意，表裡不一。
臺上握手，臺下踢腳；嘴上甜蜜蜜，心中一把刀；平時好，關鍵時刻踢—腳。
3、驕傲——自我膨脹，蔑視他人。
相互尊重，才能取得認同。
4、刁鑽——撥弄是非，製造矛盾，
3. 三大基本能力建立人際好關係｜親子天下
兒童人際關係的研究發現，成長過程能不能交到好朋友，深切影響了孩子的發展。
有些孩子似乎天生就是人際高手，有些孩子卻格格不入，人際力 ...Loading...
有些孩子似乎天生就是人際高手，有些孩子卻格格不入，人際力 ...Loading...
4. 人際關係
人際關係是指社會人群中因交往而構成的相互依存和相互聯繫的社會關係，又稱為人緣，屬於社會學的範疇，也被稱為「人際交往」，包括朋友關係、同學關係、師 ...人際關係維基百科，自由的百科全書跳至導覽跳至搜尋此條目需要補充更多來源。
(2014年8月15日)請協助補充多方面可靠來源以改善這篇條目，無法查證的內容可能會因為異議提出而移除。
致使用者：請搜尋一下條目的標題（來源搜尋："人際關係"—網頁、新聞、書籍、學術、圖像），以檢查網路上是否存在該主題的更多可靠來源（判定指引）。
提示：此條目的主題不是社交。
人際關係類型遺傳系譜學家族家庭兄弟姊妹堂表親堂親表親婚姻夫妻妻子丈夫夫夫多配偶制一妻多夫制一夫多妻制夥伴 ·伴侶友情姊妹淘兄弟情浪漫友情愛人女朋友男朋友同居性夥伴性伴侶亂婚單配偶制非單配偶制（英語：Non-monogamy）靈魂伴侶第三者開放式關係多邊戀妾情婦情夫交際花活動感情紐帶求偶活動（英語：Meetmarket）單身節愛情浪漫表白約會求偶求婚訂婚婚禮終止分手分居協議離婚喪偶情緒親和依附理論親密關係遠距離戀愛多邊戀妒忌迷戀（英語：Limerence）愛柏拉圖式戀愛激情人類的性無條件之愛（英語：Unconditionallove）實踐聘禮嫁妝娶妻贈禮（英語：Dower）娶妻役高嫁人類性行為移情別戀外遇性壓抑親倫違俗（英語：Relationaltransgression）虐待家庭暴力婚內強姦虐待兒童虐待長者約會暴力（英語：Datingabuse）精神虐待虐待關係中的權力與控制閱論編人際關係是指社會人群中因交往而構成的相互依存和相互聯繫的社會關係，又稱為人緣，屬於社會學的範疇，也被稱為「人際交往」，包括朋友關係、同學關係、師生關係、僱傭關係、戰友關係、同事及領導與被領導關係等。
人是社會動物，每個個體均有其獨特之思想、背景、態度、個性、行為模式及價值觀，然而人際關係對每個人的情緒、生活重心、工作都有很大的影響，甚至對組織氣氛、組織溝通、組織運作、組織效率及個人與組織之關係均有極大的影響。
研究關係的科學學科在1990年代開始發展，並被稱為「關係科學（relationshipscience）」[1]。
參見[編輯]儒學醫患關係社會人格學心理學參考文獻[編輯]^Berscheid,Ellen.Thegreeningofrelationshipscience..AmericanPsychologist.1999,54(4):260–266.ISSN 1935-990X.doi:10.1037/0003-066X.54.4.260（英語）. 外部連結[編輯]維基共享資源中與人際關係相關的分類 維基詞典中與interpersonal有關的條目維基語錄上有關人際關係的引用句維基學院中有關interpersonalrelationships的學習材料規範控制LCCN:sh85067484NDL:00568511取自「https://zh.wikipedia.org/w/index.php?title=人際關係&oldid=61804157」分類：人際關係隱藏分類：CS1英語來源(en)自2014年8月需補充來源的條目拒絕當選首頁新條目推薦欄目的條目包含LCCN標識符的維基百科條目包含NDL標識符的維基百科條目導覽選單個人工具沒有登入討論貢獻建立帳號登入命名空間條目討論臺灣正體不转换简体繁體大陆简体香港繁體澳門繁體大马简体新加坡简体臺灣正體查看閱讀編輯檢視歷史更多搜尋導航首頁分類索引特色內容新聞動態近期變更隨機條目資助維基百科說明說明維基社群方針與指引互助客棧知識問答字詞轉換IRC即時聊天聯絡我們關於維基百科工具連結至此的頁面相關變更上傳檔案特殊頁面固定連結頁面資訊引用此頁面維基數據項目列印/匯出下載為PDF可列印版其他專案維基共享資源其他語言العربيةAsturianuБългарскиCatalàČeštinaDanskDeutschEnglishEspañolفارسیSuomiFrançaisFryskעבריתहिन्दीHrvatskiՀայերենBahasaIndonesiaItaliano日本語Қазақша한국어BahasaMelayuनेपालीNederlandsPolskiRomânăРусскийScotsSrpskohrvatski/српскохрватскиSimpleEnglishSlovenščinaChiShonaСрпски/srpskiSvenskaதமிழ்తెలుగుTagalogУкраїнськаTiếngViệt吴语粵語編輯連結
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人是社會動物，每個個體均有其獨特之思想、背景、態度、個性、行為模式及價值觀，然而人際關係對每個人的情緒、生活重心、工作都有很大的影響，甚至對組織氣氛、組織溝通、組織運作、組織效率及個人與組織之關係均有極大的影響。
研究關係的科學學科在1990年代開始發展，並被稱為「關係科學（relationshipscience）」[1]。
參見[編輯]儒學醫患關係社會人格學心理學參考文獻[編輯]^Berscheid,Ellen.Thegreeningofrelationshipscience..AmericanPsychologist.1999,54(4):260–266.ISSN 1935-990X.doi:10.1037/0003-066X.54.4.260（英語）. 外部連結[編輯]維基共享資源中與人際關係相關的分類 維基詞典中與interpersonal有關的條目維基語錄上有關人際關係的引用句維基學院中有關interpersonalrelationships的學習材料規範控制LCCN:sh85067484NDL:00568511取自「https://zh.wikipedia.org/w/index.php?title=人際關係&oldid=61804157」分類：人際關係隱藏分類：CS1英語來源(en)自2014年8月需補充來源的條目拒絕當選首頁新條目推薦欄目的條目包含LCCN標識符的維基百科條目包含NDL標識符的維基百科條目導覽選單個人工具沒有登入討論貢獻建立帳號登入命名空間條目討論臺灣正體不转换简体繁體大陆简体香港繁體澳門繁體大马简体新加坡简体臺灣正體查看閱讀編輯檢視歷史更多搜尋導航首頁分類索引特色內容新聞動態近期變更隨機條目資助維基百科說明說明維基社群方針與指引互助客棧知識問答字詞轉換IRC即時聊天聯絡我們關於維基百科工具連結至此的頁面相關變更上傳檔案特殊頁面固定連結頁面資訊引用此頁面維基數據項目列印/匯出下載為PDF可列印版其他專案維基共享資源其他語言العربيةAsturianuБългарскиCatalàČeštinaDanskDeutschEnglishEspañolفارسیSuomiFrançaisFryskעבריתहिन्दीHrvatskiՀայերենBahasaIndonesiaItaliano日本語Қазақша한국어BahasaMelayuनेपालीNederlandsPolskiRomânăРусскийScotsSrpskohrvatski/српскохрватскиSimpleEnglishSlovenščinaChiShonaСрпски/srpskiSvenskaதமிழ்తెలుగుTagalogУкраїнськаTiếngViệt吴语粵語編輯連結
5. 人際關係不順利？也許是你太過用力「當」好人
至於白目者，他們通常不會發現自己得罪人。
沒發現，當然心理也就不困擾。
所以，對這兩種人而言，人際關係可能不是他們煩心的問題。
首頁大人知識人際關係人際關係不順利？也許是你太過用力「當」好人人際關係不太好的，通常有兩類。
有一種類比較自我中心。
或許行事白目，或許不太在意別人，不過通常都不太會為此煩惱。
因為不太在意他人的族群，常常能力很強，各方面也優秀。
就算別人不喜歡他，也不得不與他合作。
至於白目者，他們通常不會發現自己得罪人。
沒發現，當然心理也就不困擾。
所以，對這兩種人而言，人際關係可能不是他們煩心的問題。
比較可憐的，比較是第二類型的人。
他們的性格其實很敏感，在團體中，很容易注意到風吹草動與蛛絲馬跡，常從別人的眼神與話語中，不斷在注意別人對自己有沒有什麼「意見」。
也因為敏感度很高，就會很希望自己能得到大家的喜歡。
但這類族群的尷尬之處在於：明明自己面面俱到、謀求周全，但人際關係卻常常不太順利。
無論怎麼周到，還是有人會有微詞；亦或是軟土深掘，當自己好欺負。
怎麼總是無法讓人人喜愛自己呢？所以今天我想針對這個「好人族」，來聊聊他們的問題到底是什麼，又該怎麼辦？ 為何人善被人欺？我自己的觀察是，這類族群太努力在「當」好人，反而容易被大家所排斥。
咦？這是什麼意思？難道我們應該要貪婪邪惡、欺負別人嗎？ 不是，我不是叫你使壞。
好人本來就是理所當然的，你本來就該努力「成為」好人。
可是「成為」好人，跟「當」好人是不一樣的。
哪裡不一樣？兩者的關鍵差異在「理所當然」這四個字上。
舉例而言，你某天在路上扶了個老太太過馬路。
如果這是舉手之勞，你幫過也就忘了。
你不會耿耿於懷，不會一直記掛著「我昨天幫了那個老太太，她倒底有沒有跟我說謝謝啊？她會不會打算把她漂亮的孫女許配給我啊？（又不是聊齋）。
」總之，你幫完後身心舒暢，然後就放在一旁。
幫完就忘了，這叫做「理所當然」。
但為何我說很多人是在努力「當」好人？因為「當」好人的意思就是，很多人是因為責任感、因為身分認同、因為想討好別人、因為希望別人喜歡自己，所以明明事情並不想做，但卻覺得自己「該」跳出來做。
像明明自己很忙，可是同事來拜託。
你覺得自己應該要優先幫忙同事，才會受到別人喜歡、才能被別人認定是好同事，所以你放下手邊的工作先幫他。
結果搞到最後自己事情做不完，還被老闆罵。
這樣勉強、這般辛苦、又還被老闆罵，通常就會期待：「我對你這麼賣力，你應該要感激我吧？」可能偏偏對方疏忽了，只是口頭道謝，沒有特別回禮，或是下次找他幫忙結果他因為很忙而拒絕，當事人心裡可能就不痛快了。
又恨又氣又怨天尤人，覺得自己怎麼總是好意被欺負。
但這不是好人被欺負，而是因為你「過度勉強自己」的緣故。
再比方說，很多人會覺得，我若是個好男友（或好女友）就該幫對方做這個那個（如每天接送），我是個好媽媽，我就該負責那些工作（如把家裡打掃整齊、或是煮好吃的菜、幫他洗衣服整理房間等），我是個好兒子，我就該盡哪些責任。
明明自己做這些事情不擅長、吃力又委屈，但不做卻害怕自己擔不起「好」這個字，所以勉強自己去做。
勉強了自己也罷，偏偏對方覺得理所當然，或是沒有感謝，所以越發讓自己不痛快。
你有沒有發現，這些例子都是一個人努力讓自己去「符合期待」？當你不是「輕而易舉」的當好人，你就會過度用力。
過度用力就會斤斤計較，就會去衡量對方的回饋跟自己的投入有沒有成比例，然後就會不滿與不爽。
解決方法只有一個：不要為別人而活很多人以為「我事事為別人，別人會感激，會更用力的回報自己」。
但我得說，只要你心裡開始有「期待回報」的念頭，就代表你做超額了、過度了。
然後很可能就會搞得大家都不快樂。
像我常常聽到有人會說：「我為了給小孩一個完整的家，才始終不離婚。
」這乍聽起來雖然很偉大，但實際上卻是很糟糕的選擇。
因為行事中若有委屈，一定渴望回報。
累積了一堆委屈，將來就很容易變成情緒勒索的母親：「我為了你吃了這麼多苦，你現在就這樣回報我？我以前辛苦的養大你，現在翅膀長硬了就不聽我的話了？」你我周圍不是很多這種劇情？也因為自
沒發現，當然心理也就不困擾。
所以，對這兩種人而言，人際關係可能不是他們煩心的問題。
首頁大人知識人際關係人際關係不順利？也許是你太過用力「當」好人人際關係不太好的，通常有兩類。
有一種類比較自我中心。
或許行事白目，或許不太在意別人，不過通常都不太會為此煩惱。
因為不太在意他人的族群，常常能力很強，各方面也優秀。
就算別人不喜歡他，也不得不與他合作。
至於白目者，他們通常不會發現自己得罪人。
沒發現，當然心理也就不困擾。
所以，對這兩種人而言，人際關係可能不是他們煩心的問題。
比較可憐的，比較是第二類型的人。
他們的性格其實很敏感，在團體中，很容易注意到風吹草動與蛛絲馬跡，常從別人的眼神與話語中，不斷在注意別人對自己有沒有什麼「意見」。
也因為敏感度很高，就會很希望自己能得到大家的喜歡。
但這類族群的尷尬之處在於：明明自己面面俱到、謀求周全，但人際關係卻常常不太順利。
無論怎麼周到，還是有人會有微詞；亦或是軟土深掘，當自己好欺負。
怎麼總是無法讓人人喜愛自己呢？所以今天我想針對這個「好人族」，來聊聊他們的問題到底是什麼，又該怎麼辦？ 為何人善被人欺？我自己的觀察是，這類族群太努力在「當」好人，反而容易被大家所排斥。
咦？這是什麼意思？難道我們應該要貪婪邪惡、欺負別人嗎？ 不是，我不是叫你使壞。
好人本來就是理所當然的，你本來就該努力「成為」好人。
可是「成為」好人，跟「當」好人是不一樣的。
哪裡不一樣？兩者的關鍵差異在「理所當然」這四個字上。
舉例而言，你某天在路上扶了個老太太過馬路。
如果這是舉手之勞，你幫過也就忘了。
你不會耿耿於懷，不會一直記掛著「我昨天幫了那個老太太，她倒底有沒有跟我說謝謝啊？她會不會打算把她漂亮的孫女許配給我啊？（又不是聊齋）。
」總之，你幫完後身心舒暢，然後就放在一旁。
幫完就忘了，這叫做「理所當然」。
但為何我說很多人是在努力「當」好人？因為「當」好人的意思就是，很多人是因為責任感、因為身分認同、因為想討好別人、因為希望別人喜歡自己，所以明明事情並不想做，但卻覺得自己「該」跳出來做。
像明明自己很忙，可是同事來拜託。
你覺得自己應該要優先幫忙同事，才會受到別人喜歡、才能被別人認定是好同事，所以你放下手邊的工作先幫他。
結果搞到最後自己事情做不完，還被老闆罵。
這樣勉強、這般辛苦、又還被老闆罵，通常就會期待：「我對你這麼賣力，你應該要感激我吧？」可能偏偏對方疏忽了，只是口頭道謝，沒有特別回禮，或是下次找他幫忙結果他因為很忙而拒絕，當事人心裡可能就不痛快了。
又恨又氣又怨天尤人，覺得自己怎麼總是好意被欺負。
但這不是好人被欺負，而是因為你「過度勉強自己」的緣故。
再比方說，很多人會覺得，我若是個好男友（或好女友）就該幫對方做這個那個（如每天接送），我是個好媽媽，我就該負責那些工作（如把家裡打掃整齊、或是煮好吃的菜、幫他洗衣服整理房間等），我是個好兒子，我就該盡哪些責任。
明明自己做這些事情不擅長、吃力又委屈，但不做卻害怕自己擔不起「好」這個字，所以勉強自己去做。
勉強了自己也罷，偏偏對方覺得理所當然，或是沒有感謝，所以越發讓自己不痛快。
你有沒有發現，這些例子都是一個人努力讓自己去「符合期待」？當你不是「輕而易舉」的當好人，你就會過度用力。
過度用力就會斤斤計較，就會去衡量對方的回饋跟自己的投入有沒有成比例，然後就會不滿與不爽。
解決方法只有一個：不要為別人而活很多人以為「我事事為別人，別人會感激，會更用力的回報自己」。
但我得說，只要你心裡開始有「期待回報」的念頭，就代表你做超額了、過度了。
然後很可能就會搞得大家都不快樂。
像我常常聽到有人會說：「我為了給小孩一個完整的家，才始終不離婚。
」這乍聽起來雖然很偉大，但實際上卻是很糟糕的選擇。
因為行事中若有委屈，一定渴望回報。
累積了一堆委屈，將來就很容易變成情緒勒索的母親：「我為了你吃了這麼多苦，你現在就這樣回報我？我以前辛苦的養大你，現在翅膀長硬了就不聽我的話了？」你我周圍不是很多這種劇情？也因為自